L'accalmie, une période que je n'espérais plus. La liberté était sûrement ce qui m'avait le plus manqué, pouvoir me déplacer quand l'envie m'en prend, courir sans devoir surveiller mes arrières, aller où bon me semble, ne plus vivre entassé les uns avec les autres comme du vulgaire bétail.

L'horreur vécue était encore bien présente, tant dans les esprits que dans les dégâts matériels et malgré la joie et le soulagement régnant dans le coeur de chacun, trop de pertes restaient à déplorer.
À cette pensée, mon esprit répliquait automatiquement : "Wanda est en vie, elle va bien, le reste n'a aucune importance." Pensée  égoïste, comme bien souvent, mais elle me préservait de la peine et m'assurais de toujours rester imperméable au reste.
Certains matins je m'éveillais encore en sursaut, le souffle court, le front et la nuque moite, arraché à mon sommeil par une angoisse toujours ancrée en moi. Tout ce passait en quelques secondes et j'ignorais pourquoi le même foutu refrain c'était installé. Se réveiller en sursaut, se redresser, chercher Wanda du regard, analyser la chambre vide, retomber sur le matelas en fixant le plafond, le coeur battant à tout rompre. Stress post-traumatique, mon cul ouais. Nous avions déjà tant affronté Wanda et moi, je ne vois pas pourquoi tout ça se déclencherait maintenant. C'est tout ce que ce foutu psy avait réussi à m'arracher, stress post-traumatique, repli sur soi, intériorise ses sentiments et ne laisse paraître qu'une expression de jm'en foutiste de première.  Tout cela m'étais égal, la seule chose qui me dérangeais était de ne plus trouver ma jumelle lorsque mon regard se perdait dans cette pièce sans vie.

Wanda et moi avions passé l'âge de dormir ensemble, depuis déjà un sacré moment, c'était une jeune femme malgré l'image de la petite fille que je voyais toujours en elle, elle avait besoin d'intimité, d'un espace à elle sans que je sois constamment à ses côtés, pourtant je continuais à la chercher, voulant presque par moment, m'assurer qu'elle se trouvait bien dans sa chambre, mais ça aurait été ... déplacé. Évidemment, Wanda ne m'aurait fait aucunes remarques sur mon côté sur protecteur ou mon obsession à toujours vouloir être avec elle, à veiller sur elle, mais j'imagine qu'à force, c'est une chose en plus qui devait peser sur elle.  

Ce matin fut comme tous les autres. Je n'avais pas encore pris l'habitude de parler à JARVIS comme ci il était une personne présente n'importe où et à n'importe quel moment dans le manoir, mais il se débrouillait pour me donner l'heure lorsque je cherchais une horloge ou un réveil, ce à quoi je répondais par un vague merci.

Wanda avait trouvé sa place ici, parmi les Vengeurs, ses amis désormais, une nouvelle famille. Dire que je n'étais pas heureux parmi eux serait un mensonge, pourtant je n'arrivais pas à m'adapter à cette nouvelle vie, ce nouveau ''chez moi''. En y réfléchissant bien, je ne m'étais jamais sentit à ma place nulle part, Wanda était mon foyer, peut importe où nous étions, mais maintenant que nous passions du temps chacun de notre côté, j'avais enfin des moments pour songer à toutes ces choses et ça ne m'enchantais pas réellement.

M'occuper l'esprit, voilà ce que je devais faire. Étrangement l'une des rares choses qui me faisait du bien était d'aller courir un peu, à une allure normale, comme tout être humain. Ridicule quand on possède mes pouvoirs, mais c'était une des occupations qui parvenait le mieux à me détendre. Je n'avais pas attendu longtemps pour aller me rafraîchir et enfiler une tenue confortable pour mon jogging matinal. L'immense terrain du manoir était un avantage, pas besoin de trop s'éloigner de risquer de tomber sur des journalistes ou je ne sais quel autre genre de personne. La sociabilité et les couvertures médiatiques n'étaient pas vraiment mon fort et si je me retrouvais seul face à ça, notre ''réputation'' courrait à la catastrophe j'en étais pratiquement certain, il leur suffisait de prononcer le mot héro pour que mon tact naturel leur réponde que ce n'était qu'une pure connerie, nous avions été des soldats bien plus que des héros et maintenant nous étions simplement en train d'essayer de recoller les morceaux, quels héros !
L'autre danger était qu'ils s'aventurent sur les ''liens familiaux''. Pratiquement tout le monde était au courant maintenant et même si je ne considérais pas Erik comme notre père, le reste du monde ne se gênait pas pour nous rappeler quel monstre il avait été et en tant que fils et fille de ce dernier, notre image était déjà assez fragile pour que je m'emporte face à eux, leur offrant le petit scandale qu'ils cherchaient pour leur gros titres. Les médias n'avaient pas besoin d'entendre tout ça.

Je courrais depuis un bon moment maintenant, assez pour me vider un peu la tête et prendre l'air, j'ignorais depuis quand j'étais sorti, mais mon estomac commençait à se faire entendre ce qui signifiait ''l'heure de rentrer''. Le chemin du retour se ferait en quelques secondes,  mais avant de partir, mon regard s'arrêta sur des fleurs sauvages. J'ignorais de quel genre il s'agissait, n'étant pas un expert en botanique, ni même un grand romantique au point de connaître les fleurs que je souhaitais offrir mais elles étaient jolies, blanches et immaculées, et je savais très bien que l'une d'elle dessinerait un sourire sur les lèvres de Wanda.
Sans même m'en rendre compte, je souris à mon tour et fis attention en en décrochant une. Comme prévu il ne me fallu que quelques secondes pour rejoindre le manoir, et en arrivant devant les portes, je portais une nouvelle fois mon regard sur cette fleur avant qu'une petite grimace ne s'installe. " Merde ... " Mes dents torturèrent légèrement ma lèvre inférieure en pensant que j'aurais du prévoir que la fleur ne  supporterait pas le trajet à cette allure ... Tant pis.
Après avoir laissé la fleur devant les portes, j'étais directement partis prendre une douche et j'avais enfilé d'autres fringues, changeant un peu du look sportswear que j'adoptais la plus part du temps, question de pratique. Je n'avais aucune envie de rester dans ma chambre mais j'ignorais ou aller ou même quoi faire, ce qui d'un côté étais assez pathétique, un chiot perdu, voilà de quoi j'avais l'air.

Ma main passa dans mes cheveux encore humides et je retins un soupir avant d'opter pour la même solution que toutes les fois où je me sentais seul. " Tu sais où est Wanda ? ... Hé JARVIS ? '' Non, vraiment je n'avais pas l'habitude de m'adresser à lui ... Enfin à cette machine ou ce programme, peut importe. Par chance il avait pratiquement réponse à tout, et m'informa que Wanda était dehors, dans les jardins, là où je m'empressai d'aller quelques secondes plus tard.

En sortant, elle fut la première chose sur laquelle mon regard s'arrêta et cette sensation de manque disparu enfin. Un petit sourire étirait mes lèvres et je descendis les quelques marches pour arriver sur la terrasse, silencieusement, avant que mon attention ne se porte sur un parterre de fleurs. D'accord ce n'était pas très raffiné ou charmant, mais j'étais toujours un peu gauche pour ce genre d'attention. Sans réfléchir d'avantage, je cueilli une nouvelle fleur, rose pale cette fois, et en m'approchant de ma jumelle je pris la tige entre mes lèvres pour libérer mes mains et les déposer sur ses yeux, esquissant un nouveau sourire derrière elle.

Après notre étreinte quotidienne, ou du moins "l'obligatoire du matin", c'est sans me faire prier que j'avais accepté de m'asseoir avec elle, profitant ainsi du calme du jardin et de la chaleur du soleil déjà à la moitié de sa course dans le ciel.
Bien que j'étais du genre à ne jamais rester en place, ce genre de moments partagés avec ma soeur me faisaient le plus grand bien. Profiter simplement du  fait d'être ensemble, sans se soucier du reste, être à l'abri, avoir un toit... Tout ceci étaient des luxes auxquels nous avions du renoncer pendant des années et pourtant, à cet instant, tout ça semblait bien plus loin dans ma mémoire que ce que je m'étais imaginé.

Un petit sourire étira mes lèvres alors que je ramenais rapidement le bol vers moi, grognant un vague merci avant de prendre une première cuillère de  céréales, suivit presque immédiatement d'une seconde. Wanda avait l'habitude de me voir manger comme un goinfre après mes courses et c'est sûrement pour ça qu'elle ne me faisait plus aucune remarque à ce sujet, bien que ça ne serait certainement pas le cas si nous n'étions pas seul. Mon regard se porta vers elle lorsqu'elle déposa ses jambes sur les miennes et je l'observais pendant quelques secondes prendre une gorgée de son café avant de lui adresser un sourire.

Comme souvent, elle était songeuse, et j'avais pris l'habitude de ne plus la déranger lorsqu'elle se perdait ainsi dans ses pensées, pas comme quand nous étions enfants et que je cherchais à tout prix à la faire redescendre sur terre, désormais j'attendais patiemment qu'elle reprenne la parole, ou j'observais son attitude, sachant à quel moment elle revenait parmi nous.
La fleur qui tournait entre ses doigts me fit comprendre qu'elle pensait à moi, et j'avais une petite idée de ce qui pouvait préoccuper son esprit puisque ces pensées me travaillaient elles aussi. Apprendre à vivre séparément, sûrement la chose la plus difficile que j'ai eu à  faire, et ce n'était pas encore gagné. Quelque part je n'avais aucune envie de cette séparation. Nous étions  très bien à deux, à veiller l'un sur l'autre, nous avions toujours fait comme ça et ça ne nous avait jamais dérangé...
Pensée égoïste. Je savais bien que Wanda finirait par avoir besoin d'intimité, d'un endroit à elle, et même si c'était difficile au début pour elle, ça ne pourrait lui faire que du bien par la suite. Le véritable problème c'était moi, j'étais celui qui ne savait pas se passer de l'autre, non pas que Wanda le veuille ou en ai l'envie, mais je savais bien que contrairement à elle, j'aurai beaucoup de mal à passer ce cap.
Derrière toutes ces pensées, je sentais qu'autre chose la travaillait et pourtant, je n'avais aucune idée de ce que ça pouvait être, peut-être ses pouvoirs à nouveau, ou un événement en particulier ...

Perdu dans mes hypothèses, je relevai à peine sa première phrase mais répondit par un petit haussement d'épaules à sa question. "Ça va" Ajoutais-je en baissant les yeux vers mon bol. Il ne restait pratiquement plus rien, et après avoir avalé la dernière gorgée de lait, je le repoussait vers le centre de la table. Ma réponse n'avait pas vraiment du convaincre ma jumelle, elle sentait lorsque je lui mentait et devait se douter que mes nuits n'étaient pas très bonnes et que mon sommeil restait agité.
Mon regard croisa à nouveau le sien et j'esquissai un petit sourire pour renforcer mes dires avant d'attraper une poire dans la corbeille de fruits et d'en croquer un morceau, m'affalant un peu plus sur ma chaise.
Ça ne m'étonnait pas qu'elle n'ait pas encore retrouvé un sommeil convenable, c'est plutôt le contraire qui m'aurais surprit, mais si elle parvenait à faire des grasses matinées sans être réveillée par ses cauchemars, il y avait de l'amélioration et ça ne pouvait que me rassurer. Un petit rire quitta mes lèvres en l'entendant parler du Hangar et je pris de nouveau un morceau de poids avant de reprendre la parole. "Ouais ... Souvent je te cherche dans ma chambre et par moments, j'ai même envie de prendre mon matelas pour te rejoindre dans la tienne." Je baissais les yeux en avouant cette petite faiblesse. Un gamin ne voulant pas dormir autre part que dans le lit de ses parents, voilà exactement la comparaison parfaite pour cette situation. Heureusement pour moi, j'eu rapidement le temps de rebondir pour éviter ce sujet gênant. "Le silence ? C'est sur qu'en ne t'entendant plus ronfler le soir mes nuits sont beaucoup plus calmes !" Un petit sourire en coin étirait mes lèvres. C'était totalement faux et elle le savait parfaitement, de nous deux c'était moi le ronfleur, et il lui arrivait parfois de me réveiller de n'importe quelles façons, sous prétexte que je faisais trop de bruit pour elle.

En déposant le trognon de la poire, je lui lançai un regard un peu plus sérieux, écoutant ce qu'elle avait à me dire. Un de nos sujets sensibles restait mon point de vue sur les choses. Wanda savait, ou se  doutait, que je faisais énormément de choses en fonction d'elle et bien que je lui répète et lui assure que tout ce qui m'importe c'était qu'elle se sente bien, elle s'entêtait à me dire de penser à moi.
Pour la première fois depuis le début de notre  conversation, mon attention dériva sur le jardin, évitant ainsi le regard de ma jumelle. "Ça va. J'me sens bien. Tu sais que je ne vais pas trop vers les autres, mais ils sont ...sympa. Ils nous ont  accueillit ici sans nous juger ou quoi que ce soit d'autre ..." Je marquai une petite pause en songeant un instant à ta dernière phrase tout en continuant de fixer le jardin, une main remontant sur sa cheville pour la caresser du bout des doigts. "Je ne me force pas ... Je te l'ai déjà dis, peut importe où nous allons, où nous sommes, du moment qu'on est tout les deux le reste n'a aucune importance." Tournant enfin la tête dans sa direction je lui sourit légèrement avant de passer ma main libre sur ma barbe. "Je suis soulagé que tu ailles mieux et je sais que c'est parce que nous sommes ici ... Mais il y a quelque chose qui te tracasse hm ?" Je savais qu'elle se doutait que je sentais ce genre de choses, tout comme elle pouvait sentir lorsque je lui mentais ou lui cachais quelque chose. Dans ma tête j'étais prêt à tout entendre et accepter de sa part, mais à vrai dire, mon esprit se contentait de me donner les possibilités auxquelles nous avions déjà fait face, celles auxquelles j'étais préparées et où je savais comment réagir...

Un lion en cage, c'était parfaitement ce dont j'avais l'air ici. Si Wanda avait trouvé une nouvelle stabilité dans sa vie ce n'était pas mon cas, pourtant je l'avais autant souhaité qu'elle cette tranquillité. Je l'avais souhaité tous ces soirs passés sans un toit, je l'avais souhaité lorsque nous avions rejoint notre père, lorsque nous nous  battions, luttant pour nos vies, celles des mutants, celles des êtres humains ou même pour la planète... je l'avais souhaité quand nous étions entassé dans ce Hangar, vivant les uns sur les autres dans des conditions bien trop médiocres ... Et maintenant qu'elle m'était enfin accordée je me sentais prisonnier.
Peut être que je m'étais habitué à cette vie sur les routes, après toutes ces années elle avait finit par me correspondre ... Ou au contraire c'était la véritable vie qui m'effrayait sans même que j'en ai conscience.

Le regard perdu dans le vague, mon attention revint vers ma jumelle lorsqu'elle évoqua l'Europe. Un fin sourire étira mes lèvres à sa ''suggestion'' d'y faire un tour et de lui ramener ces macarons. Ce n'était pas une mauvaise idée, en tout cas je la garderait soigneusement en mémoire.
En me redressant sur ma chaise, je fis un peu plus attention à ce qu'allait me dire Wanda, ayant compris qu'elle était prête à se confier. Silencieux, j'écoutais attentivement le début de ses explications, jusque là rien d'alarmant, j'avais loupé une sortie au resto, mais ça ne me surprenait pas plus qu'elle ne parvienne pas à me trouver. Ces derniers temps j'essayais de sortir le soir, souhaitant avant tout m'occuper l'esprit ou me fatiguer afin de trouver le sommeil. Évidemment ce n'était pas le genre de sortie qu'un jeune homme aurait du faire, j'étais plutôt du genre à trainer dans les coins reculés de toute animation. Autrement dit loin du centre ville, loin des bars ou boites en tout genre. D'un côté j'étais persuadé que ça me ferait le plus grand bien, mais je craignais d'être reconnu, pour quelques raisons que ce soit, et je n'avais aucune envie d'attirer l'attention puis faire des rencontres était loin d'être mon fort.

Inconsciemment, mon regard devint plus dur en entendant le prénom de mon ''remplaçant'' pour cette soirée. Elle avait toujours eu une relation... particulière avec le leader du groupe et si à l'époque j'avais préféré ranger ça dans un coin de ma tête sans y prêter d'avantage attention, surtout vu la tournure que les choses avaient prises par la suite, cette fois je pouvais sentir au fond de moi que c'était bien différent sans vraiment mettre de mots dessus.

Dans mon esprit tout commençait à s'enchaîner rapidement, les mots qu'elle prononçait, le dîner au restaurant, les discussions qu'ils avaient pu avoir mais tout s'éclipsa à la seconde ou elle m'annonça que notre leader avait toujours des sentiments pour elle.
Le point crispé sous la table je sentais les battements de mon coeur redoubler dans ma poitrine ne me laissant entendre que quelques mots qui se mettaient à résonner dans ma tête. Aimer, amoureuse...

Comme ci elle avait prédit ma réaction, elle me fit signe de garder le silence, ce que je fis, pinçant mes lèvres et malgré le fait que j'étais prêt à bondir de ma chaise.
J'entendais qu'elle tenter de m'expliquer tout ça, de me faire réaliser que c'était normal, prévisible, que j'aurai du le savoir et être prêt, pourtant je n'écoutais pas presque plus un seul de ces mots. Ça n'avait aucune importance, leur séparation, la mort du héros, les phases de démences, c'était comme ci tout ceci n'avait plus la moindre importance. Un comportement irrationnel, des pensées irréfléchies, des réactions à vif, tout ce qu'il fallait éviter pour traiter un sujet important, pourtant c'était ces choses qui me caractérisaient actuellement.

Je ne comprenais pas, je ne voulais pas comprendre. Je l'aimais, pas comme lui l'aime, mais je pensais que cet amour lui suffirait, je pensais pouvoir la garder avec moi. Depuis toujours j'avais fait en fonction d'elle, une sorte de vie par procuration qui me convenait, elle était le pilier de mon existence, sans elle tout s'effondrait, je perdais mes repères. J'avais appris à vivre de cette façon, prenant des décisions pour deux, la suivant dans chacun de ses choix. Pour la première fois, j'avais l'impression d'être livré à moi même et j'étais terrifié à cette idée.

Ensemble. Ce mot eu l'effet d'une bombe. N'agissant plus que sous l'impulsivité, je me levais, un peu trop brusquement, renversant presque la chaise derrière moi, et secouais la tête avant de me tourner dos à ma jumelle, m'éloignant pour aller m'appuyer sur la rambarde de la terrasse, serrant la pierre entre mes paumes. Wanda essaya de me rassurer. Au fond de moi je savais qu'elle avait raison, Steve était le meilleur prétendant du moins à ma connaissance, mais ma raison restait en retrait, comme bien souvent lorsqu'il s'agissait d'un sujet qui me touche. Je devenais con, irréfléchi, immature, agressif et stupide.

Hurler, c'est tout ce dont j'avais envie, hurler après elle, lui demander pourquoi je ne lui suffisait plus, lui demander comment elle pouvait imaginer vivre séparément, lui dire que moi aussi je l'aimais, qu'avec moi non plus elle ne craignais rien, que j'avais toujours veiller sur elle, que je m'étais toujours occupé d'elle et que je ne pouvais pas vivre sans elle.

Évidemment d'un point de vu extérieur, ce discours prendrait un tout autre aspect et c'est sûrement à cause de ce genre de mots ou d'attention que naissaient les mauvaises rumeurs à notre sujet. J'étais le principal responsable de tout ça mais personne ne comprenait, ils ne pouvaient pas imaginer.

Un soupir s'échappa de mes lèvres, ressemblant plus à un râle un peu brisé et je me penchai légèrement pour passer mes mains sur mon visage, les faisant remonter dans les cheveux,  accoudé à la rambarde toujours dos à ma jumelle.
La blesser, c'est tout ce que j'allais gagner à agir comme ça mais je lui en voulait, à elle, à Steve et au reste du monde.

'' Tu vas partir ? Tu vas vivre avec lui ? ''  Ces questions semblèrent bien plus froides et sèches que je les avaient pensées. J'avais presque craché ces mots avec amertume pourtant il m'avait sembler entendre ma voix trembler légèrement, comme un enfant qui essaierait de contenir des larmes tout en parlant. Je ne pouvais pas accepter ça, me faire à cette idée, c'était impossible.

Imaginer une vie sans ma jumelle m'étais impossible. Je n'étais pas prêt, je n'avais même jamais songé à ça. C'était injuste de penser de cette façon, injuste et égoïste. Wanda avait été collée à moi pendant 29 ans, nous avions tout partagé, tout vécu, tout affronté ensemble... La savoir désireuse d'une vie partager avec un autre ne pouvait en rien me rendre heureux pourtant au fond de moi je comprenais ce qui la poussait à envisager ce nouvel avenir. Bien qu'elle m'affirmait le contraire, je compris à son ton qu'elle n'était pas totalement sincère, elle essayait de me protéger une fois encore, me rassurant en me donnant une réponse que je voulais entendre mais même involontairement ma jumelle était incapable de me mentir et c'est pourquoi elle corrigea rapidement ces propos. Pas à l'ordre du jour, autrement dis pas encore, mais comment savoir quand ce jour arriverait ? Steve serait-il aussi patient qu'elle ? Wanda serait prête à rester au manoir encore un moment, pour l'ambiance qui s'y était installée, pour la famille que nous avions trouvé, mais surtout pour moi, j'en étais conscient, mais une fois encore ce n'était pas juste, je risquais de la priver de ses choix, de ses décisions, de sa vie.

Je retins un soupir en me redressant légèrement, ne quittant pourtant pas le jardin des yeux. Etant bien trop perdu dans mes pensées, je n'entendis même pas ma soeur se lever pour venir me rejoindre mais en sentant sa main parcourir mon dos avec l'infime douceur qu'elle m'avait toujours apporté, je me détendis légèrement avant de fermer les yeux, écoutant calmement ces mots. Une âme séparée en deux. C'est ce que nous avait toujours répété nos parents. C'était loin d'être un expression ou une façon de parler, le lien qui nous unissait était plus fort que tout, je pouvais ressentir les douleurs de ma jumelle, autant physiques que psychologique et cela peut importe le nombre de kilomètres nous séparant. C'était la même chose pour elle, ça l'avait toujours été.
L'amour que nous éprouvions l'un envers l'autre était indescriptible et indestructible et je savais combien elle avait raison lorsqu'elle affirmait que rien ne changerait et qu'elle pouvait nous aimer Steve et moi autant l'un que l'autre sans pour autant nous délaisser. Je me laissais faire lorsqu'elle me força à me redresser pour lui faire face bien que j'évitais toujours son regard, mais un discret sourire détendit les traits de mon visage. Elle avait toujours su trouver les mots justes pour apaiser mon esprit et je savais qu'elle disait vrai. Retourner le cosmos, être prêt à n'importe quelle folie, aller jusqu'à tuer ou jusqu'à la mort ... Nous en étions capable l'un pour l'autre. Rien n'avait plus d'importance à nos yeux, toutes notions de bien ou de mal pouvait s'estomper en un battement de cils aussitôt qu'elle ou moi étions concernés.

Je remontais une main sur la sienne avant de croiser son regard, ayant retrouvé mon calme bien que mes pensées n'aient toujours pas changées. L'avenir pouvait bien aller se faire foutre, et elle savait que je partageais ses pensées, peut importe ce que la vie nous réserve, je serais toujours présent pour elle tout comme elle le sera pour moi.
Ce genre de pensée aurait suffit à me rassurer totalement en tant normal, pourtant à ce moment, ce n'était pas le cas. J'étais bien placé pour savoir que l'être humain pouvait être prêt à tout par amour, peut importe de quel amour il était question et malgré les dire de ma jumelle, je n'étais plus certain d'être celui qu'elle choisirait si un choix devait être fait un jour. J’espérais sincèrement que ce choix n'aurait jamais à se faire, autant pour elle que pour moi, mais j'avais pour habitude d'imaginer les pires scénarios et celui ci était des plus déplaisant.

Imitant Wanda, je m'accoudais une nouvelle fois à la rambarde, bien plus préoccupé par la situation actuelle que par le charme des jardins du manoir jusqu'à froncer les sourcils en lancer un petit regard vers ma soeur. Pas juste, une pensée qui revenait bien trop souvent, pour moi comme pour elle. Me battre une énième fois pour lui expliquer que c'était la vie que j'avais choisie, que je n'étais en rien malheureux avec celle ci, ne servirait à rien, mais pour une fois Wanda continua le fil de sa pensée.
Une famille. C'était l'une des choses les plus importante aux yeux de ma jumelle j'en étais conscient sans qu'elle ait besoin de me rappeler l'épisode malheureux d'Utopia ... Partagé entre mon désir de la savoir heureuse et ma jalousie, je ne trouvais pas les mots pour ça. Je ne pouvais pas lui apporter ce dont elle rêve, c'était évident, Steve le pouvait, bien que je n'en ai pas la moindre envie pour l'instant, mais j'étais encore bien trop à vif pour réfléchir à tout ça. Par chance elle ne semblait pas attendre de réponse de ma part, préférant entamer un tout autre sujet ... Le mien.

Est-ce que j'étais heureux ? ... Oui, ou probablement. Ce n'était pas le genre de question qui me venait à l'esprit, cesser de m’inquiéter pour elle était impossible à envisager, mais je pouvais faire des efforts pour être moins pesant.
Une petite grimace se peint soudainement sur mon visage. Trouver quelqu'un ? Aussi ridicule que cela puisse être, je n'avais jamais vraiment essayé de rencontrer quelqu'un, il faut dire que la vie ne m'en avait jamais laissé l'occasion mais ce n'était pas plus mal. Sans réfléchir, je l’accueillie au creux de mes bras, posant ma tête contre la sienne en remontant une main sur sa nuque dans un geste protecteur. "J'ai confiance en toi Wanda ... plus qu'en n'importe qui d'autre."

Je n'approuvais pas son choix, mais me battre contre elle ou l'empêcher d'être heureuse était une chose inenvisageable pour moi. "Tu me rend heureux, je n'ai pas besoin de quelqu'un d'autre dans ma vie." C'était sincère, mais si Wanda devait faire sa vie je devais également construire la mienne et bien qu'être seul était loin de me déplaire, je savais que ma jumelle voyait les choses tout autrement et elle ne me laisserait surement pas errer dans la solitude. "Je ne suis pas comme toi ... Je n'ai jamais pensé à rencontrer quelqu'un ... tomber amoureux, j'y connais rien à tout ça, tu m'imagines avec quelqu'un ? Comment ça pourrait être possible. Je ne sais déjà pas comment toi tu me supporte." Un petit rire quitta mes lèvres, autant détendre un peu l'atmosphère, bien que le sujet soit toujours sensible et même si c'était loin d'être la fin de cette ''discussion'', pour le moment ce n'était pas nécessaire de se laisser emporter une nouvelle fois. Il y avait du vrai dans ce que j'avais dis. Je n'avais jamais essayé d'aller vers quelqu'un, de trouver l'amour, j'étais totalement perdu dans ce domaine, et même si je ne l'avouerait pas même à ma propre jumelle, j'étais loin d'être à l'aise avec ce sujet. Jusqu'à présent mes seules pensées lui était consacrées, pas la peine donc de ''s'encombrer'' avec une autre personne, je n'en avais jamais eu l'envie ni le besoin, mais maintenant que je pouvais y réfléchir, énormément de choses défilaient dans mon esprit. Serais-je capable d'aimer quelqu'un autant que ma soeur, est-ce que j'arriverai à faire la part des choses sans délaisser quelqu'un, pourrais-je trouver quelqu'un qui puisse comprendre ce lien entre Wanda et moi ... Mes pouvoirs étaient également à prendre en considération. Wanda me connaissait, s'était habituée depuis toujours à mon rythme de vie, à ma façon de voir les choses ... "Tu imagines vivre avec quelqu'un qui vit à 200 à l'heure ? ... Bon d'accord c'est une mauvaise question, mais soyons réaliste, je suis loin d'être parfait ! Je suis impulsif, borné... arrogant !"

De nouveau un petit sourire en coin vint appuyer mes propos alors que je baissais les yeux vers ma jumelle, quittant son étreinte pour venir lui prendre les mains. Elle était la seule à faire ressortir mes bons côtés et j'ignorais si quelqu'un serait aussi patient qu'elle pour savoir m'apprécier. "Tu sais que je ne suis pas comme toi, les gens t'aiment, s'attachent à toi, c'est d'ailleurs pour ça que c'est toi qui parle lorsqu'on doit s'exprimer face aux médias ou à ces autres conneries."
Un petit clin d'oeil ponctua ma phrase, autant pour l'amuser que pour la rassurer et après un petit regard vers le jardin, je me mit à courir vers celui ci sans crier garde, entraînant Wanda derrière moi jusqu'à nous faire écrouler tout les deux dans l'herbe fraîche, riant doucement en posant une main sur mon ventre avant de tourner la tête vers ma jumelle. Par moment c'est tout ce qu'il fallait, lâcher prise, profiter, s'amuser comme des gamins.

Si j'étais certain d'un chose, c'était que Wanda avait toujours été la seule personne au monde à savoir lire entre les lignes avec moi. Elle me connaissait par coeur, surement mieux que je ne me connaissais. Têtu, un défaut qui revenait bien trop souvent, Wanda avait ce don de pouvoir faire ressortir ce que j'enfouissais en moi, est ce que je tenais à cette équipe, aux personnes avec qui nous partagions désormais notre vie, serais-je prêt à me sacrifier pour eux ? Oui, sans aucun doute. Pourtant ces pensées, ces sentiments, restaient murés derrière ce masque que je portais en permanence, si bien que j'arrivais à me persuader du contraire. Souvent, je me répétais "Quand le moment viendra, je saurais faire la différence" ...C'est ce que j’espérais, sincèrement. Wanda était là pour me rappeler que j'étais humain moi aussi, que j'avais des émotions, des sentiments et que je devais m'ouvrir à ce monde. Si tout cela m'avais toujours semblé inutile, je savais qu'aujourd'hui les choses étaient différentes, c'était un effort que je devais accepter et si j'étais réticent, je pouvais bien essayer, au moins pour elle, pour qu'elle arrête de se faire du soucis à mon sujet. Drôle d’ironie quand on savait que j'étais celui à qui elle n’arrentait pas de répéter ces mots. Étendu dans l'herbe, les bras croisés derrière ma tête, j'écoutais les paroles de ma jumelle blottit contre moi, le regard perdu dans les nuages cachant par moment le défilé aérien du ciel New-yorkais. Si les choses étaient simples, je lui donnerait ma bénédiction pour sa relation avec notre leader, je serais heureux qu'elle soit tombée amoureuse, qu'elle soit heureuse et s'épanouisse... J'avais presque envie de cette happy-end après notre discussion sur la terrasse malheureusement les choses n'étaient jamais simples. De mes nombreux conflits intérieurs, il n'avait jamais été question de Wanda, avec elle j'avais toujours su qu'elle décision prendre, comment me comporter sans devoir réfléchir, c'était... instinctif, pourtant cette fois c'était bien d'elle qu'il était question. Je sentais mon coeur partagé entre deux choix opposant l'amour qui me lié à ma jumelle, et la jalousie qui me rongeait les tripes, empoisonnant mes pensées. Il aurait été facile de tout arranger en choisissant la première option, mais je n'étais pas prêt à céder... pas encore, c'était bien trop tôt.

L'entendre parler de Steve réveillait une sensation étrange de malaise en moi. Elle l'aimait, c'était évident, sa voix, ses mots, ne reflétaient que ça, et quelque part je m'en voulait de ne pas savoir m'en réjouir. Mon regard quitta le ciel pour venir se poser sur son visage lorsqu'elle nous évoqua. Arrêter de fuir. D'aussi loin que je me souvienne c'est ce que nous avions toujours fait que ce soit dans notre esprit ou dans le monde réel...
En dépit de mes réticences, Wanda avait raison et ce n'était pas donné à tout le monde d'avoir droit à une deuxième chance, une chance de renouveau... Le changement, la nouveauté, malgré ce que l'on pourrait croire ces notions effrayaient pas mal de monde, n'importe qui s'étant habitué à un rythme de vie avait du mal à en changer, on sait ce qu'on perd on ne sait pas ce qu'on gagne... Mais comme pour tout c'était certainement les premiers pas les plus difficiles et il était peut être temps pour moi de me réveiller et d'avancer.

Aucun soupir ne quitta mes lèvres lorsqu'elle aborda une fois de plus mon manque de sociabilité, j'avais la respiration calme, posée, et mes yeux quittèrent son visage pour revenir sur les nuages blanc. L'air de dehors me faisait le plus grand bien, sentir l'herbe venir chatouiller mes bras et ma nuque à chaque nouvelle brise qui décoiffait un peu plus mes cheveux. Je sentais mon corps se détendre doucement, et esquissais un petit sourire  aux mots de Wanda. "Je vais faire un effort ... j'te le promet." Ce n'était pas la lune, des sessions d’entraînements, des sorties, des discussions rien de bien compliqué, ça ne pourrait pas me faire de mal et si ça pouvait rassurer ma jumelle c'était bien assez pour moi. Mon expression changea lorsqu'elle aborda un sujet dont nous n'avions pas discuté depuis un bon moment. Notre père. Arquant un sourcil, je lui lançait un nouveau regard sans pour autant changer de position puis un petit rire franc fendit le silence qui s'était installé suite à cette phrase. "Pourquoi ? Tu trouve que ce n'est pas le bon moment pour une réunion de famille ?" M'attendant à un regard de sa part, j'esquissai un petit sourire en coin puis bougea légèrement pour passer un bras sur ses épaules. "Ne sois pas inquiète à propos de lui, je pense que pour le moment c'est tout dans son intérêt de rester cacher là où il est ... Et je ne pense pas non plus que sa première intention soit de nous retrouver, on ira botter le cul d'autres malades en attendant." Un nouveau sourire prit forme sur mes lèvres tandis que j'essayais une fois encore de détendre l'atmosphère mais cette pensée avait réveiller un nouveau trouble en moi. Tout en essayant de ne pas trop déranger Wanda, je m'étais redressé pour être assis, arrachant un brin d'herbe avec lequel je m'amusai quelques instant, le faisant rouler entre mon pouce et mon index. Elle comme moi avions toujours du mal à qualifier Erik comme notre père, ce terme avait une bien trop grande valeur à nos yeux et pour le moment, nous n'étions pas prêt à le considérer comme tel. Il était un terroriste, l'un des plus grand de cette planète pourtant malgré toutes ces choses, je ne pouvais m'empêcher de penser qu'il avait un bon fond. D'habitude c'était Wanda qui développait ce genre de pensées pour les autres, j'avais souvent tendance à m'arrêter au premier abord simplement parce que je n'avais pas envie de chercher plus loin, mais nous avions côtoyé Erik pendant une longue période, il nous avait recueilli lorsque nous n'avions personne et même si ces intentions étaient loin d'être bonnes, il nous avait sauvé la vie.

"Tu crois ...qu'il pense à nous ? Je veux dire en tant que ses enfants." Je m'étais souvent interrogé à ce sujet. Nous avait-il recueilli comme mutant, comme arme, ou comme enfants... Ce n'était pas si important, mais j'aurai aimé avoir une réponse à cette question, même si je n'étais pas d'accord avec les méthodes d'Erik, j'avais une autre vision sur sa cause et j'étais en accord avec lui sur de nombreux points. Parfois je me demandais ce qui se serait passé si nous étions restés. Wanda aurait-elle réussi à quitter sa démence ? Se serait-elle remise aussi bien qu'actuellement ? Serions-nous des terroristes ? Avait-on une chance de changer Erik ? Aurait-il fait des efforts pour nous ? Peut-être que nous aurions pu trouver un terrain d'entente...amener la paix que nous avions tous attendu ? Je relâchais le brin d'herbe en tournant la tête vers ma jumelle. J'avais du la troubler avec cette question mais nous discutions si rarement de lui...C'était peut-être mieux comme ça, malheureusement il arriverait forcément un jour où nos routes se croiseront à nouveau, et il valait mieux se préparer à ça. J'étais incapable de prévoir comment ces retrouvailles se dérouleraient mais je suppose que le pire des cas serait l'affrontement mais en serions nous capable ? L'arrêter, le tuer ? Serait ce aussi simple que si il s'agissait de n'importe quel autre ennemi ? Et lui, serait il capable de nous éliminer si nous nous dressions en travers de son chemin ? Après tout, nous étions mutant et également du même sang, mais je n'étais pas sans penser que tout ça n'aurait pas la moindre importance lors d'une bataille.